Minimalist

Minimalist by jeannee-thor featuring a peter pan collar blouse

榕树下

美丽的5月份，我回家了。

不知不觉地离家一个月多，你有在想我吗？
3月份的病，不晓得是不是留了什么后遗症，总觉得人变得迟钝不在话，连身体协调好像变得更严重不协调，某次冲凉时弯身还差点晕在浴室，走路摇摇晃晃的，他们说是血糖低吧。身体变的弱了，头脑也没有很灵活。朋友说，哦，酱你很正常，你本来就这样啊。

鸡蛋糕，我真的有这么迟钝吗？

五月份总是为我带来好氛围，月头有机会跟家人到中国旅游，是有生而来的第一次。很夸张吧?自己出国的次数比起跟家人一外游的次数，相等于10：1。旅程结束回国后，心里非常庆幸，这一趟没有错过陪伴两老左右，加上混着一班感情好的不分你我的姑姐们，才发现原来我的爱家情怀真的不pass，对他们基本的了解都没有。

唉。8天游不长不短，但每分钟都是笑着过，除了被晒得皱眉头之外，其余的表情都是喜悦的诠释。如果我说，我从来没跟家人靠得这么近，你相信吗？

带着一颗没有任何期待的心上飞机，第一件要做的事就是睡觉。行程怎么走，不知道。会去什么地方，不知道。原来，完全放空的跟着旅行团是一件很刺激的事，重要的事导游自然会提醒的，至于其他的，一切都不重要，所以绝对可以很放心、没有顾虑的去投入被安排的项目。整整的8天，就这么过。整个团只有11人，不包括一位导游及领队，来自海南岛亲切可人的女导游，不吝啬地分享丰富的景点知识，说实在的，光是听她说，就好比省下念一本好书的时间。加上这么有长辈缘的靓仔，旅途还是有点惊喜。

巴士缓缓地驶着，经过了一片又一片的高山草原，导游娓娓地诉说当地民情。听着利落的正统广东口音，眼睛竟悄悄地被黑影带走，过后又正被这把带有命令似的声音给惊醒。
好爽好爽。

桂林真的没有浪得虚名，山明水秀。听说住在这里的人都很长寿，有着好空气跟会释放负离子能量的水，常年有着神的眷顾。导游说，从这么远来到美丽的地方，要记得三件事，不计较，不比较，不要记住不好的moment.其实，她真的说出了重点。

想起从前的旅行，很多时候都留下不太美好的回忆，就因为任性地执着着无关痛痒的事情上，结果自己搞得情绪低落，回国后还非常沮丧。经过一次又一次的洗礼后，每一次远行都渐渐地变成了美丽的黑白照。你说，心态是不是比再美的古迹来的重要？也这样学会了，不再执着。 到了主题公园，看着壮观的云霄飞车，妈妈兴奋地说，‘呢，以前小小的时候，我们带她到云顶，唉呦那个时候是冷到，她一直吵要去，不去又不行....’望着她那双笑着的眼睛，周围布满鱼尾纹，心里感慨地想，还未来得及看你当年漂亮的脸孔，你一下子就变老了。她兴奋的诉说当年，仿佛只是昨天的事...看着她傻笑的脸，才发现不再是你依着她，是她依着你了。

旅行可以让人充电，可以让人休息，可以让人找到快乐，也可以让人找到遗失的自己。在这个旅途上，我在他们的身上，找到了我的根，也找到了我的叶。 如果我是一棵树，我要当棵桂林榕树，守在宁静的湖边，为他们乘凉。心，本来就只需要一个地方，那叫家。



PS:在巴士上的某个晚上，车窗外的那个月亮涨得像个金瓜包一样，应该是刚逢15，金黄色的脸好美、好美。原来在桂林看见的你，竟是格外美丽。

我不在的日子，月亮有替我为你递上祝福吗？

惊魂记

月亮，好想念你。
又过了一个没有月亮的星期，身体弱的没有机会跑出屋外向星空望。

出院回家修养的那几天，确实有像老虎般的活力，吃的动的笑的，但也不就是那几天，身体又恢复病状。头又麻又痛，胸口闷热，伤风比之前严重，咳嗽更是到深夜也不停，身体都一直在发烧的状态，天啊，难道体内的细菌都没死光光吗？躺在床上发抖，身体不断地冒冷汗，我双手合十，神啊，这是什么考验呢？怎么我突然又怕死起来？

家人看我反复的生病，最终还是问神去了。他们知道我非常抗拒，但咳到连声音都没了的病人确实没有反抗的能力。 神婆看着我说，你回国后的三天就生病了。你没发现你的眼睛都没神了吗？（唉，睡到没日没夜眼睛怎会有神咧？）你的样子都充满阴气，唔，等我看看。你之前住的那间房曾经死过人，是什么人就不懂，但像是个华人。你有感觉被压吗?呼？被压？！！没有啊！我猛摇头。你被压着几晚了，可能你feel不到。哈！！！！太恐怖了吧，为什么压我？神婆又说，那你应该是太累了。没关系，有时时运低是很容易有冲撞啦。等下，我帮你进行个仪式，把你的魂找回来，你很快就没事了。

哈？把我的魂招回来？？我不是好好的吗？
写到这里，突然毛骨悚然。

姐姐在check out酒店时，告诉我她曾经发过一个很奇怪的梦。她梦见睡到一半时，突然有位男生坐在她隔壁，用手轻轻的抚着她的脸，而她就是这样被惊醒了，而且久久都睡不回去。我问她说，为什么离开了才说？我们可以转房啊。她说，你睡的像死猪一样，就知道你有多enjoy，所以不跟你讲，费事你每晚烦我。加上我有打电话要求转房，可是他们说full了，唯有窝在那里咯。

现在听见神婆描述那位往生者的样貌时，姐姐拼命点头，似乎很有共识，这更我差点晕了过去。 神婆离开前还奉劝我说，下次不管去哪里，尤其是到陌生的地方，不要乱说话跟开玩笑，因为我刚刚才知道那位好兄弟是会听中文的，啊....什么？!真的好害怕！神啊，你不是一直都在吗？？后来，我问神婆，我是哪里犯者了他？她说，这很难说，搞不好你睡了他的位，再不然他就是爱整你，总比整你姐好吧，她都已经是位aunty了。姐姐竟然 evil laugh!最后，神婆把一张带在身上十几年的经符借我镇惊，叫我不用害怕，明天又是新的一天了。

听起来是不是很没有sense？说实在的，或许我病到一个麻木的境界了。凡是能够让我好起来的方法，我都会心存感激，毕竟这场病把我折磨的太久了。我没有很在意神婆说的事，或许心里头一开始就一直抱着抗拒的心态。但看着家人竭尽所能地为自己找出任何一个能够让我好起来的方式，我就没有任何的意见了。因为我知道，如果继续生病，就会间接的折腾他们。唉，开始有点内疚。说回来，很多时候，确实在不适当的地点说不适当的话，这个我应该要好好检讨。尤其是经历了这次后，更是提醒自己，隔壁有人，请别乱说话。

这次惊魂记，真的让我冒了不少冷汗。突然觉得，黑夜的世界很可怕。那我下次是要怎样出国办事呢？忽然间，我想起三毛的故事。曾经因为在地上捡起一条怪异项链的她，一眼就爱上那特别的吊饰，而且迫不及待的戴在颈上，结果冒出一连串的怪事。生性倔强的她，不管当地人如何劝解说那项链的由来及禁忌，死到临头的她还是不向没逻辑的坊间信仰低头。最后，还是被当地的一位解降师给救过来。呵呵，我想我可以了解三毛当下的心情，当这种事发生在自己身上时，其实是很miserable的，在真实与虚构的境界徘徊，大脑没有很多空间去思考很多事。但只要死过翻生，又可以很自豪地说，这一切只是医学暂时没办法解释的事。

哈哈，那是三毛。不是我。
我永远相信，世界上有太多的事，不是人类的思维逻辑能够解释的，更别说是科学。我选择相信这次的惊魂记，如果病魔在明天离奇的消失。我不是个怪懒的人，虽然很多时候都是，这次我不会拿生命开玩笑。

如果我明天好起来，我会告诉妈妈，
给观音娘娘买束黄金菊花。


我想，妈妈的笑容会比那束菊花更灿烂。

世界末日

嗨，一个星期不见，你好吗？

没有月亮的整个星期，是近年来最黑暗的三月。才不过出国办事的好几天，回国就换来了好几晚的病魔缠身。这次，被缠到医院，也是人生中的第一次。

啊，所谓病从口入，吃这个字变得很沉重。连续发了高烧几个晚上，吞再多panadol也不见有任何退烧症状，喉咙更像被火烧一样，连吞口水都痛到入心入肺。唔，身体弱不都这样，要不就好端端，要不就全部一起来凑热闹。结果，死撑到某个晚上，身体再也支撑不住了。身体痛到发抖，灵魂几乎跳到另个空间，只差没有吐白沫，姐夫看见我的脸，突然像变色龙一样绿。不要告诉我，你看见我被好兄弟缠上了，那天晚上我真的没有说他们的坏话，请你转告他们放过我吧。‘不，是你的脸太恐怖了！’

有哪个生病脸色是好看的，你也是有夸张。

在这种怕死的挣扎边缘，就这样被送进医院。哦，医院更是一个可怕的地方，听说护士都不怎么温柔，插血管随便可以让你受伤，医生更是要看命水，搞不好遇到个半桶水，不管什么病都说你严重到像世界末日，oh no,现在我是要依靠谁？我想，没有什么比折磨自己身体的病魔来的更可怕，神，我知道你在这里的。现在回想起来，我应该知道，想我这种这么怕死的人是应该很安全的，因为死神觉得我太没难度了，随便吓都挂了，不用劳师动众整我。经历了一连串有的没的狂想曲，我终于进到了医药室，啊...太不可思议了！我要平反刚刚所说的，那些曾经那样描绘这些可爱的白衣天使的人，实在太没良心了！

好了，医生是帅到....!在那么的一分钟，突然觉得身体有股神奇的力量，告诉我说，生命充满希望，啊，你是如此幸运啊！医生温柔地安抚说，‘i will be gentle, please dont push me away.’又是人生中的第一次，插血管是件美妙的事，在完全没有任何痛的感觉下，身体开始进行吊水了。难道进医院也有beginner's luck? 后来，被推进病房时，身体又开始来个世界大战了。呼，接下来就这样默默地，窝在那窗口对着棺材店的病房里，心灵经历了一些人生洗涤。

医生总共为我抽了6次血版本，却找不到真正的病因，只说是细菌感染，要特别观察。心中很惆怅，生病总是让人脆弱的觉得自己如此渺小。手开始长出小红斑，直到进厕所时，才发现姐夫当晚的那个表情一点都不夸张。脸肿胀的像猪头柄一样，皮肤布满红红的大小斑点，真的像戏里头那些火灾罹难者，脸被烧焦的又红又干。姐姐这次开口中，我就是传说中的那只kenny roger.医生说，这可能是药物过敏，也可能是细菌作怪，一时不能下定论。

虽然难过，我还是耐心的接受整个过程。离开你以后，真的有很多第一次。 而这些第一次，我都试着逼自己学习面对。最令人害怕的，不是生病的滋味，而是生命的无常。从前，会认为有保障的事才是让自己最有安全感的，所以不管做什么决定做什么事，都希望身边能够有个人告诉我，你不要怕，有我在。但后来发现，很多事都不一定有保障，唯一能够保障的，是自己的信念。

今天，接到即将在2个月后要结婚的朋友来电，疑问的说，我们是不是真的要结婚。婚礼是个魔咒，总喜欢在重要关头刁难有情人。我告诉她，当你说‘我愿意’的那一刻，就不要再动摇了，因为你知道他是你等的人。情绪是个很坏的敌人，它总是在你最脆弱的时候，落井下石。爱情，真的很需要理性。听着她的故事，我告诉她，我真希望当年的我，可以如此理性。我想，成长真的要付出代价。

病了一场，梦了一场。爱，真的很重要。
因为在你最脆弱的时候，你只记得，你是怎样爱过。

如果这个世界真有末日，这一天绝对是好日子。
因为在这一天，人终于懂的爱，没有时间怨恨，就算有也只会怨恨自己不够时间爱。

我学会了你说的，只要身边人开心，我就开心。
那一场病，是我的世界末日。

我不会再做出让爱我的人担心的事，因为我最害怕的，是我没有很多时间。

那一晚

那一晚，

洗刷后大字型的摊在床上，嘴里一边咬着紫菜片，唔，是新口味喔，有鱿鱼香的那个，一边吸允为他精，目不转睛地盯着中国偶像剧，‘噢，那主角怎么这么帅？！{傻眼}呃，这个也不错，eh,这是什么戏呀？’{眼球快掉}呃，头怎么酱痒，哦，忘了把它吹干，不管啦，现在没空。哈哈哈，怎么那么笨！我是女主角早就打你了！

突然，有一对眼睛凶悍的盯着我。
唔，难道酒店有鬼？哪里？哪里？

哦，嘻嘻，原来是你啊。

‘看到很爽哈？吃的开心吗？’

哦，腼碘的笑一个。

‘那请你赶快吃完，不要弄到整床都是。还有，请你动作不要酱大，收起你的臭脚，不要忘记你隔壁还有人睡的！’

‘唉哟，怎么连旅行都酱看不开，这个紫菜不是你买给我吃的嚒？还说是一家人，放假就是放空嘛。’

‘sorry，我们不是来度假的。麻烦下一次不要什么king size bed,不要连出国睡觉都黏着我！’

‘我就是怕鬼才黏你的嘛’

‘你放心，你酱的样子鬼才怕你！还有不要一直跟我讲话，我要睡觉的。’

她想摆脱我很久了。自从嫁了，就以为能完全摆脱我。可晓得，哪有这么容易。做姐妹，有今生没来世，想起来，曾经的‘楼上楼下’共处一室的画面，好像已经过了半个世纪。看来迟点宝贝可以跟这个怕鬼阿姨演完下半场。

家人最可爱的地方是，不管你现在几岁，做什么职业，有没有变美变丑，在他们的心里，你永远就只有一个样。 在他们的心中，我永远只有18岁，就是那个早上睡不醒，晚上不睡觉的精灵，明明吃了2人份晚餐却还要2人份宵夜的化古龙，懒惰到有条路的寄生虫，每天过得像在秋天巴黎的迷失鬼，还有自以为很聪明却每次闯祸的任性家伙。

但是，他们依然爱着，这样的我。

未来的你，可以像他们这样爱着我吗？
其实，我没有这样糟糕。


最多.....我吹干头发才上床。

旧.行李

嗨，我回来了。

没有月亮的星期三凌晨，还醒着吗？

今晚好怪，身体疲惫的想早点休息，却不想睡觉。前几晚在拼了老命的睡，也蛮是享受。旅行，就是有借口大睡特睡。

提着旧行李，搭上了飞机，去到一个老地方。这次是公干性质，所以没有带着旅行的心。随性的带了些便衣，说不上有任何时尚感，只求轻便简单就上路。每天睡醒就清汤挂面，没有施粉上妆，连头发也懒的造型，就这样踏着人字拖，手上拖着超大购物袋，一撇一撇的往繁忙的城市冲刺去。有时，我真的很喜欢这样的自己。至少邋遢的有目的。

大大的太阳，晒得让人汗流浃背。热，已无法形容当下的皮肉之苦。街道上，人来人往。头上顶着大太阳在城市里干活的人，岂止我一个。从酒店到商场，距离不算远，只是提着大包在拥挤的走廊上赶路，确实让人纳闷。为了省钱，坚持不搭德士，结果省下的一百几十，真的有点满足感。结果最后，那一百几十却送到垂涎的晚餐去。就知道，这个省不了。唉。姐姐笑我像kenny roger 的烧烤鸡，皮肤黝黑的发亮，Fresh from the oven,你要不要？她还不是50步笑100步，皮肤烘的快脱皮，有点焦味的烧烤鸡应该比较美味。

商场里美女如云。走的累了，溜到角落偷懒，来个养眼时间，补补神。美女们无论老少，个个打扮时尚，脸蛋化的精致，穿的都是时下流行的服饰，好养眼。在这些时候，突然又觉得自己很不对，怎么可以这样邋遢出现在这些地方，好歹我也是个女的，失礼不在话，说卖服装也过不了自己。唉，你说，女人是不是一时一样。办完货后，两个人累的不像话，安慰的是，脚很有system的往着酒店的路走回去，没有一丝挣扎，只是手退缩了，拖着一百几十公斤重的古里包，确实很痛苦。减去夸张的一百斤，剩下的其实真的没有很大分别。

再次穿梭人来人往的夜市，真不明白，明明才星期二，人溜达的好像明天不用工作一样，忘记了旅行的人是不看时间的。姐姐说，工作不能吃太好，请小心挑要吃的。唔，好吧。每晚经过都看见一个小档口总是有人在等位子， 等外卖。档口小的可怜，桌子也只有那两三张，每次想要等位子就觉得更累。不过，我想应该很好吃。点了普通的小菜两三碟，回到酒店开餐。唔，我明天还要吃。一定要加饭。从那晚开始，我爱上了大排档。爱上的不止是饭的味道，也爱上自己汗酸的味道。

就这样，我突然觉得自己像个当地人，开始跟着他们的脚步。

虽是同一个地方旅访数次，但这次却有着不一样的体会。我有好多的趣事想跟你说，但现在不行了。睡觉是很重要的事。





啊，对了。
我发现page view不断上升，是你在偷看我吗？





:) 晚安。

如释重负

美丽的星期一，如释重负。


很少在早上怎么感性吧。
但，今天是值得庆祝的。

背负着多年的情绪，终于像个大气球一样，飞上98765432638远的太空，消失了。
有时候，面对与接受没有想象中难过。
其实，要面对的是自己的难受情绪。
要接受的也是自己跟自己过不去的道理。

简单，是最有力量的动词。

若你心里有恨，请释怀吧。
放自己一条生路吧！

生命充满惊喜，它或许不会给你想要的，
但你有的已经很珍贵，环保就从爱护自己拥有的那一刻开始吧。

go green, go free :)

祝福你。

陈峰

月亮不见了的晚上，天空好寂寞。

 刚才做了很勇敢的事，就是拿盐巴往口里擦，用力地把ulcer给擦破。没想象中痛，嘴唇倒是麻了。过后，再放上西瓜霜敷着，希望明天就会好。

后来匆匆地赶上床，准备睡觉。听见隔壁房开着收音机的声音，啊又再听陈峰怎样慰籍受伤的心灵。若经不起数落的朋友，请别打电话过去，免得他一针见血的说出你致命伤，让你痛不欲生。但想面对事实的朋友，一定要打去，说不定他一语惊醒梦中人。诶，这才想起，他的时段只有在星期五。天啊，我怎么活的连今天星期几，几号，外面发生什么事都与我无关...原来明天是星期六，怎么我过得象天天都是星期一。

看来，我的日历一直没有更新，心也象被锁在某个时空，暂时没有回来。如果我能早一点听见陈峰，说不定我会打电话，唔，如果你认出我的声音，请不要拆穿我，要向全世界说心事比当年上台唱歌，更需要勇气。所以，请默默地给我一个掌声和一个祝福，纵然你再不愿意，也不要笑我，我会感谢你的。

 从前的周末，你都不喜欢睡觉，觉得睡觉会浪费你宝贵的假期。
现在的我还是爱睡觉，不睡觉觉得太对不起自己了。

你那边的星期五有月亮吗？
若看到他，请替我转告，
我想他。


晚安。

没压力

Hi 心情没有太多起落的星期三，你好吗？

今天有位台湾女客人说，‘好喜欢你店里的音乐， 总是想让人常回来。我想，你一定是个非常快乐的人，连听音乐也这么没压力’。

我告诉她，‘听起来没压力，是因为不懂她在唱什么’


回到家，音乐又自动的响起...

今晚的心情就像听着的歌曲一样..细说某个故事。
你有听到吗？

1)When i fall in love- Nat King Cole


2)The very thought of you- Nat King Cole


3)Smile- Nat King Cole


4)The more i see you- Nat King Cole


5)Lover, come back to me-Billie Holiday


6)P.S I love you- Billie Holiday


7)Nightingal sang in berkely square- Nat King Cole


8)Darling, je vous aime beaucoup- Nat King Cole


9)Dear lonely hearts- Nat King Cole


10）Everyday you've been away- Bebel Gilberto


11)The one i love is gone- Katie Melua



今晚没什么好聊的，有压力的话，一起听歌吧. 

希望你不要熬夜，goodnight.

愚人的国度

郁闷的星期六临晨，这个临晨很不快乐。

我找不到月亮，却捡到月光盒，一打开，一段段的flashback，活现眼前。
这些flashback，真的没有很久不是吗，啊，我怎么一直都活在过去。你是这样的吗？

说实在的，心好难受。
他 们说，朋友都是物以类聚的，只有磁场一样的人才能混在一起，别说你有多例外，能常混在一起的朋友总是有着某种相同的特质。那我想，从前的自己未免有太多特 质了，朋友多的都不懂要混谁比较多。结果一个星期7天总有混不完的理由。在塔罗牌里，最能代表自己的牌应该是愚人牌。牌里的小女孩永远一副自信的样子，以 轻快的脚步向她的阳光前程奔跑，任由最爱主人的小狗在后面不断的吠叫，她都置之不理。小狗之所以吠，是因为想提醒主人，你走的每一步都暗藏危机，要小心。


后来小女孩真的闯了很多祸，也开始不再那么自信，后来在每件事里头回头望，都很惊险的说，啊，幸亏有谁谁在旁提点，才躲过一劫。后来，很多 时候，才发现经由朋友惨痛出卖后，才明白身边的危机不是什么明枪明剑，却是真人上演的宫心计。*深呼吸。是不是一定要耍手段才能获得你要的？是不是一定要 处心积虑地为自己部署每一步，为求达到目的死不罢休？若是从金钱利益角度上，我可以明白。那感情呢？亲情呢？友情呢？我不敢说自己纯洁的像一朵花，但我扪 心自问，这种心计我不会，至少在朋友身上，我都没想过要抢任何东西。过去或许活得很任性，很爱玩，为了贪图享乐可以不顾后果，但不至于在朋友身上打任何主 意。那你，一直是这样计算着我吗？


最近，收到了一个消息...这更让我直呼，啊，你终于得到你要的了。你耍的手段都成功了。
过去一年来，沉静的生活让人开始体 验人情冷暖。越是伤感的时候，越是体会人的真伪。姐姐说，好了，终于你眼睛张开了。曾经有人常在我耳旁不断提醒，不要再天真了，她不是你的朋友。哈哈，当 时的反应是，要你管？她们都是我的好朋友，不会对我怎样。确实，她们没有怎样，只是都在你身上过桥拆板的达到自己的目的。一个又一个的真实例子，不得不相 信，女人一旦玩心机，任你有蜘蛛网也难逃。这些都不是我执着的点，最执着的是，为了幸福，你们都得这样吗？这样的得回来的东西特别有价值吗？

我不懂，也不想再懂。
他们说，你从来都不曾为自己争取过什么，你是不会明白那种很想拥有却没办法拥有的心情。或许这是我最失败的地方，因为我从不认为以这样的手段得回来的东西叫成功。

庆幸的是，这些所谓的好朋友都随着沉静的生活，逐渐的消失了，才发现这些人多是出来社会后才结交的。虽然经历了这一段，我还是相信不是所有的人都这样，但我要尽本分的保留自己仅有的特质，不要流失一群跟我经历生死分离的姐妹。


不管生命过得再烂，我还是要谢谢你们，都成了我生命中的导师。
踏入27的年头，总不能一直以‘太天真’当口头禅了。

我要的幸福

充满喜气的星期三你好，哦不，星期四了。
刚出席过一位朋友的婚礼，场面虽然单调，但气氛温馨到不行。从家人到朋友到每位嘉宾，几乎在 座的每一位出席的朋友都非常Enjoy的一晚。主人家除了亲自上台唱歌娱乐大家，也到台下邀请嘉宾一起翩翩起舞。嘉宾们也热烈的参与，随着80年代的经曲 来个查查。该死的司仪在台上又唱又跳，娱乐效果爆灯，如果这样都不enjoy,那我想我真的活得太悲哀了...

唔，朋友都结婚去了。
坐 在身旁的好友，感慨的说‘当初某某也是在这里摆酒的，她的老公还唱歌给她听，只不过两年的事，就这样曲终人散了..’婚礼总是让人感动的想哭，不管你把婚 宴弄得多么奢华还是单调，在台上的两个人永远是当天的主角，身上散发满到泻的幸福讯号总是感染在场的每个人，而我几乎是在每一场婚宴上都会流泪的人，很好 笑吧。

当再漂亮的婚礼结束后，大家回到现实生活中， 仿佛过着一个人的生活。有的说散就散，离婚看起来是多么自然的事，那晚在台上说的海枯石烂，最后就这样随着掌声起落后，什么山盟海誓也随风而去了。结婚开 心时需要大家见证你的幸福，但离婚分手却为什么不搞一场祝福会，也籍着大家的祝福来个好聚好散？讽刺，讽刺。

突然觉得婚宴像是一场魔术秀，而新人就是魔术师。 婚宴要玩的把戏就是一场掩眼术，在场的嘉宾通常都会被设计到感动流泪，甚至激发单身朋友恨不得，明天就把自己嫁出去。感动背后的故事是否真实，就看你有没有看透力。我敢说，能够看出破绽的人，一定是过来人。

 

你说，情是什么？爱又是什么？越高调的爱，情侣反而分得快。那低调的爱呢？低调到结婚也不公布，连身边朋友都要隐瞒，这又算什么？说实在 的，每一场华丽奢华的婚宴，每一位女孩都想当女主角，越是奢华越代表嫁得好，有谁不希望自己就是那位得天独厚的公主，从此以后和王子happy ever after? 可是这一切可以保证真正的幸福吗？而真正的幸福来自哪里？


朋友不再追问我了，看来已经不 懂要问什么。我静静的，听着他们说着某某跟谁分手了，某某什么时候就生bb了，某某不是离婚了吗，某某好像找到很厉害的男朋友...我想，我之前也是她们 的某某之一。越是不熟的朋友，会越想8挂他的事吧。但真正的朋友，我们都不会想从别人的口中知道他的事。我只想知道的，某某是否过得开心。


红酒一杯接一杯，看着专业的司仪扭到越是用力，我笑到越失仪，朋友说，‘你今晚好high喔’。今朝饮酒今朝醉，醉了就好，不要再失眠了，但....为什么怎么喝都不醉呢？


我开始不相信海枯石烂，没穿没烂就很好了。


待嫁的酸葡萄上。

求签

嗨，月光妩媚的星期一凌晨，我疯狂的爱上了月亮。


最近有个新习惯，每晚进家门前都会抬头找月亮，有时看他在东、有时在西，有时皎洁、有时朦胧，有时怎样找也找不到。今晚的他很有心计，不用抬头望，就显现在你眼前，大大的脸靠得近近的，发出爱的讯号。他说，看我就懂你的心。

那你看见我时，是什么感觉的？

那 天在偶然的机缘下，求了只签。心中想找的答案，都抛给娘娘去。或许你很纳闷，我不是都信主吗，怎么又换党派，这样的投石问路，神也会累吧？可想而知，对于 有些事，真的乱到没有逻辑，只求找到一些些的解脱，要我去巴厘岛找tuk tuk 又何妨。最后，我愧疚地对神说，我是善良的。

签说，‘一重江水一重山，谁知此路去又难，任他改求终不过，是非终久未得安’。诗句旁边还有个小附写，美女送寒哭倒万里长城。光是看着这些字句，心就寒了。心头大石也随着一粒粒的字，缓缓的掉进深深的渊里，重重的跌到心底里面，嗙的一声，唤了一句‘你可以醒了吗’。

多次的投石问路，确实让我醒过来。不管你得到的再坏的签，你也要继续相信，能够改变命运的不是娘娘也不是耶稣，而是你的信念。他们是给你希望的神，因为活着就是会有痛苦，你越想逃避就越要面对，这是人的宿命。啊，其实我很想说，我很害怕。不要问我怕什么，一切尽在不言中。


我再抬头看月亮，他说，不要相信外国的月亮特别大，我的大与小，不是你眼中的距离，而是心中的距离。有些事情从前看成很大，但随着时间流逝，它却变得渺小。


唔，那下一次我见到你，你一定比我想象中大。

开不了口

嗨，阳光明媚的星期天，你好。

在炎热的下午，你在做什么呢？
刚刚咬过了个苹果，希望病魔远离我。我没有生病，病的是一颗漂浮的心。

最近店里来了许多久违的朋友拜访，重聚的时光总是让人有着回到过去的感觉。过去的事情真的不堪一提，但人总是感性的，只要提到某个点，就会执著的跟自己过不去，‘唉，如果还是怎样，那现在就不会这样’。想起你，心还是难免会抽蓄，只希望你过的开心，可是感觉告诉我，你过得好无助。无助的像个小孩一样，我知道，我得负责任。

经历了生命中一些难熬的时候，这些让人爱恨的如此咬牙切齿的日子，每天都在想，是不是一定要经历过才算真正成长？人本来都是善良的，大家都带着一颗纯真的心来到世上。认识你的时候，就喜欢你有一颗赤子之心。直到现在，你都没变过，至少在我的眼中，你还是一样的清白。可悲的是，现实社会总迫切地冲着纯真的小孩，不断的催促，‘不要浪费时间在没有意义的事情上，大人的世界有很多事情要去处理，你要快快的赶上我们，不要再天真了’。你活像个迷途羔羊，站在自己幻想的乌托邦及现实的围墙里，茫然地看着前方，我要往哪里去。成功就是幸福吗?是我追求的么？你反复的问自己。我活着又为了自己吗？但....我不开心，你突然又爱莫能助了。

不要说我扮了解你，或许我从来都不曾了解过。
只是直觉告诉我，你需要一个聆听者。而我，或许意外的，听见你内心的那把声音。
不要惧怕，不要感到无助，不要觉得自己总是在孤单作战。
距离不能分开两个相爱的人，或许时间会错觉性的掩盖一些事实，但心中的某种情怀，不是说放就放。这不仅让我想起，曾经有一位孪生哥哥告诉我，如果弟弟伤心，他会莫名地感到失落。人是有frequency的，这是我很相信的事情。就如我帮你解塔罗牌一样，靠得是直觉。人与生俱来就是有第六感的，你忘了吗？

不要忽略内心的那把声音，你什么时候想说，我在这里。
不跟我说无所谓，因为我知道有些事情，开不了口。
我何尝不跟你一样，想说的就是开不了口，有时吞到肚子里都满了，才舍得告诉神。神说，只要心纯善念，你仔细聆听，天使就在你身边。慢慢地，扮天使的魔鬼也会慢慢离开。

微笑吧，再难熬的时候总会过去的。

我想，有些东西永远都讨不回。
只要你真心爱过，心的一部分会不知觉地留给那个爱人，任由你狂杀狂喊，它都不能掩盖那把藏在心中，最纯真，最真实的声音。而那把声音，只留给有着对的frequency的爱人。
perhaps, this is why i heard you. i do, and i always will.



如果有一天我再也听不见你，我知道你笑了:) 


微笑的月亮上