一份最好的礼物

五月第三个星期六，你好。

如常窝在店里的自己，突然觉得这一天的时间过得好像比较难过。有点紧张，慌张，也有点心不在焉。

这时，收到朋友在fb送上的祝贺卡，心情非常澎湃。
真的，很讨厌你。
你知道的。
我最讨厌，就是被别人看穿。
 
但，却又不能不爱你，
默默地守护着自己的，
本来就不多。

给住在巴黎铁塔下的女孩，
在各自阔别的时光里，分开慢游在各地，各自沉淀心灵和成长。
后来的你选择了去追寻梦想，下定决心要找回最初的自己。
你的乐观知足，给予你勇敢和坚持的养分，让你坚强茁壮地成长起来。
你知我知，现在的你是快乐的，因为你找到了自己的灵魂。
生日又光临了，它默默在岁月刻上年华的痕迹，这是必刻之迹了。
这没什么的，你仍然是那个爱笑的长颈鹿女孩，我说的。
嘿，你的成长经历回忆是你生命里的珍贵礼物了，成长比成功重要。
希望你身体健康，心想事成，生日快乐吧，给你。


有个懂你的人，
一直默默的在你成长过程中，对你不离不弃，
难过时不加重语气，
开心时不忘替你开心，
失落时静静地听你泣诉，生气时不加油加气，
最重要的是，
看穿你却不把你说穿。

谢谢你lai ong,我没有什么可以给你。
套你那一句，把自己照顾好就是给你最爱的人，一份最好的礼物。

如果

让人怀旧到不行的一月份，我回家了。

在过去的这么些日子里，我从未试过这么忙，但却忙的非常真实。我渐渐的爱上了我的工作，它已慢慢的成了我的生活。从未想过经营一家服装店，竟然给了我这么多惊喜。要细细诉述起来，看来要好几千个字。简单的说，它发掘了我，让我找到最自在的自己。

过去的两个月，几乎一睡醒就开始忙到下班。手脚没停，口也没停，别说休息，有时连坐下的时间却是个奢侈的梦。多月干枯的树林，终于得到朝露的滋润，就是这般感觉。也就是说，店里临春节里又开始回复了人气。这晚相约朋友在商场吃饭，赶紧的搞定最后一位客人，然后尽快的化个淡妆，，拎着包飞奔出去。

一上车，啊，大大的呼了一口气，坐下来的感觉怎么这么爽！脑袋即时放空。走在熟悉的路道上，任由电台唱着什么歌都已经无力理会，都已经累到这个境界，还管他妈的什么事。不好意思，累到一个境界是会有些奇怪的字眼，我不常这样。渐渐的，车子经过一幕幕熟悉的环境，我把车子缓了下来。心里冒出了很多如果...如果那时没有坚决地说不，现在会是怎样？如果那时我不这么倔强，现在我会变成什么样子？如果那时我能够理解，现在的我会不会更好？如果我们还在一起，我们会否一样？

‘休息是为了走更长的路 你就是我的旅途...’为什么在这个当下，听严爵唱的非常伤感？
车子驶进商场的parking时，眼泪不自觉地掉了。啊，不晓得是不是地区的关系，这里的Frequency又再次调到他的频道，接受着很多流失在岁月里的片段。情绪是一个很奇怪的东西，她会把你变成另一个人，或许比较真实，或许比较懦弱。

把车子泊好后，心里好紧张。我们会在转角处碰见吗？如果碰面，你会跟我打招呼吗？如果你问起我过得怎么样，我会很兴奋的说，很好!但...我不会告诉你，其实这些好是你给我的。当然，这一切都是在我脑袋里闹的单人剧，我们没有碰见。 电影里常有一种剧情，就是有些人永远都放不下。以前的我把它诠释为，放不下是因为你还是爱着他。现在，我想，放不下是因为这个人一直住在你的生活里，你没办法摆脱他。尤其是当友人说，嘿J,你现在比以前好看多了。不是你的脸，是你脱俗了。我想说，这是你的功劳。

在你离开的这段日子，我终于学会了独立，也领悟到了许多事情。你曾说过，我是个有原则的人，可是到最后却因为失去原则后也丢失了我们的幸福。心中的如果没有间断，不管去到哪，在做什麽事，看到什么，听着什么歌曲，在心很深处，总是听到你的声音。

我真的很想说，对不起，因为我领悟了。
还有谢谢你，因为我长大了。

休息是为了走更长的路
你就是我的旅途
都是因为你 我一直漫步

想要跟你一起走到最后
但我遗失了地图
谁给谁束缚 谁比谁辛苦
爱到深处才会领悟
好的事情 最后虽然结束
感动十分 就有十分满足
谢谢你 是你陪我走过那些路
痛 是以后无法再给你幸福
好的事情 也许能够重复
感动时分 就算纷纷模糊
不要哭 至少你和我记得很清楚
爱 是为彼此祝福

无啦啦，整哒喇

可爱的星期六，我回来了。


其实我的星期六，一点都不可爱。

刚刚回顾自己的部落格，发现今年来的故事都这么伟‘大’，而最近发生的更是伟大，我毁容了。 哦*touch wood，我是说差点。

非常让人沮丧的一件事，我竟然在酒精过度发酵的时候，才知道，人长得高是有代价的。
好好的一个人，能喝能跳又能摇，谁知一个shut down,就倒了下去。你要是知道，长颈鹿在没有警觉性的讯号下，整个人倒下去的冲撞力是很可怕的。被发现的时候，竟然满脸淌血，果真非常应节，happy halloween everybody. 就这样，又被送去缝针，隔天醒来还以为骨头散掉，口更是张不开，连吃东西时，牙齿是不相接的。愣在一旁的他，突然看我大笑起来，赶快摸摸我的额头，开口就问，‘喂，你知道我是谁吗？’啊，笑得感觉伤口在撕裂，我赶紧按住自己，眼睛无神地看着他，‘啊，我整身好痛。你是谁啊？’

这一下，看着变白掉的脸，我更是忍不住大笑了。
‘不好笑啦，你昨晚吓死人啦！’
搞不好又上头条了啦。唉，谁叫你让我这么开心，都说酒精是我的克星。结果，怪懒的人下场是，给你留下个疤，下次看你怎么哈。 *扁嘴*为什么每次开心后的下场，都这么沉重？为什么为什么为什么？这些问词，都来迟了。 只是想不明白，我都已经学乖了，怎么还是有这种事？
很想尖叫一个，啊！！！为什么你总是夺走我的快乐？*哭不出来*

好啦，又经一事，长一智。

雨季来噜。
滴滴答答每天下雨，雨点都滴到心窝里去了。
每天守在沉寂的小店里，你是没有办法想象，内心竟是有着这么多涟漪，雨越是下的凶，心就越是翻腾。翻些什么？不懂。反正什么都有，可是翻来覆去的，都只是梦。

说起来，关在小店的日子里，其实也没有什么大事发生，除了遇见真的很让人愤怒的顾客之外，其余的就是回家泡电视上网看报纸散步睡觉发白日梦欺负两个小的跟朋友数臭某某人之余，好像真的也没有什么值得一提的事。最奇怪的是，竟然觉得这一切，都是美好的事。

很快的，又是ho ho ho的欢乐时光了，喜悦的氛围还是让人很期待。
主啊，希望你可以带走我的伤痕 ：（ 这次我是真心的，我其实心中只有你.

突然想起 Life of Pi里的Pi,其实你也知道他相信各方神派，也算是非常庄严的事，所以最后你还是护着他啊。而那只richard parker 也是你派来的使者，对不？你就是要我们体会人性里的脆弱，其实跟动物里的强食弱肉一样无助。所幸的是，我们还有信念，不至于被自己的恶性打败，还可以凭自己的意念征服弱者。

所以我学会了，凡事不要反抗，要学会征服。


 好了，我真的闷到抽筋，今天还是早早散band吧。
See you soon!

if i dont, then merry xmas!

Bai

我比从前快乐

今天好开心。像小女孩一样开心。

终于为电话买了个新套还有小饰品，选的图案是最心爱的长颈鹿。用iphone这么久，还是第一次真正的为它选个适合的新窝，还有小饰品。从未试过这样开心，比拿到iphone时还要兴奋。原来，小女孩一直都住在里面。久违的喜悦，好纯好纯....

之前，朋友问我是不是有洁癖倾向，买个新电话套也要这么久。 最让他们受不了的是，旧的套子已经坏的惨不忍睹，而且还撑着用了好久好久，最后看不下去，就劝我好心不要再用了，真的很影响市容，还说要帮我买一个。我倔强的说，若遇不到对的，我可以等。

从不知道，这就是我婆妈的地方，往往要买自己的心头好，哪怕忍的再久，也宁忍勿滥，除非实在是非常情急的情况下，非买不已。不知是不是最近常观察顾客的购物习惯及手势，然后再看回自己，竟是如此o-goh.

说真的，我想我变了。
有时想存个钱为自己买好一点的包包，到品牌店里找，店员说那是上个season的，没货了-沮丧。
有时遇到在喜欢的物品也忍住不买，告诉自己若再遇到第二次就一定买-怪懒。
有时即兴的买一些从前不会买的东西，就比如小饰品，甚至喜欢色彩很浓烈的图案-装嫩。
 开始留意家居装潢及家居用品，想象着以后要的小窝，样子简单但是一定要很快乐。最向往的，是一张让可以一回家就躺着看电视的沙发床。-Ageing?

我想这些的改变，只有一个理由。
就 是让自己变成一个better me.流浪了这么久，better的意思是，不再漂泊，不再寻找。要找的，心里都会给你答案，只要你愿意聆听，不再逃避，你会变的比从前快乐。我想我的 o-goh是好的，经过深思熟虑购买的东西，一定是你要的，至于那些偶尔让你怦然心动的，只要hold住理智，你就不会再被任性害你破费。

你说，我是不是变聪明了？
其实，我一直都在装聪明。原来快乐是不需要很聪明的。

它只有一个条件，不要贪心。

撼天震地

最近爱上曲婉婷，豪迈的声音里带出一种直爽表达。听她的歌，很容易联想到故事，尽管是那一句，在我深深的脑海里，还是一句我承认...

如果要你用一个词形容自己的声音，你说的出是什么吗？
好久没听见自己的声音了。

有时，我觉得我是孤独的。
孤独的觉得世界应该是属于自己的。
到现在，还是一样喜欢流浪，喜欢现实世界的美丽，把自己冲昏了头脑。也喜欢，现实世界的冲击刺激一下自己的大脑。但有时，却受不了太多的冲击，接收不到现实中的真实。想表达的是，我还在寻找，寻找一种感觉，一种状态，一种肯定，一种安定。一个让自己改变的理由。

内心的那把恐惧，足以控制我的一切思绪。
我不断跑啊跑，为的就是要遇见从前的自己。然后大喊，‘从前就那么直接、那么我行我素的你去了哪里？你什么时候才要回来？’
可是，却有一把声音不断地说，‘你这么努力的改造自己，为的就是不要回到从前。那现在算什么了？’

我想我的声音是，撼天震地的。
每次都想尽办法，让自己有着经天地泣鬼神的故事，然后把自己感动到半死，再来哭到比winter sonata 还要凄惨的剧情，有谁够我狠？唉，女人就是这个样。非要让自己活在自己所创造出来的世界里不可，用尽别人搞不懂的歪理来折磨自己一大圈，活像个受害者，然后等待蒙面侠的出现，把她拯救过来。现在也总算明白，为什么蒙面侠总是挑选在最危急的时刻才出现。因为他知道，如果每一刻都守在神经兮兮的sailormoon身边，他迟早是会挂掉的。heh,我敢写保单，这个剧一定是个男的写出来的。

啊，难怪莎士比亚说，
想要和一个男人相处快乐，你应该多多了解他而不必太爱他，
想要和一个女人相处快乐， 你应该多爱她，却别想要了解她。

哈哈。
蒙面侠，你还是藏在我深深的脑海里吧....我不想吓跑你。
 







 

看开

我就是有这个毛病。

转牛角尖去寻找没有答案的问题。
就是怎样也学不会，凡事不要追根到底，很多事情，知道了太多会让自己不开心，那何苦要这样折磨自己呢。

经过重重的经历后，经验仿佛教会我，有些事看穿不说穿。应该知道的，你会知道。不应该知道的，有它的缘由。凡事太执着，人也会depress起来。现代的城市人，都非常向往一种生活态度，傻人傻傻笑，
凡事不计较，
笨脑不笨心，
凡事都开心。

说穿了，就是教你看开点，不是每件事都有答案的，就算有，也不是每个答案都是你想要的。

Theres nothing matters more than what lies ahead。
意思说，最应该在乎的是，你怎样走前面的路。

有些答案，是需要时间酝酿的。
时机若不成熟，你也无法打开谜底。


到了那个时候，经历就会教会你，释怀。

装修

最近最威水的事，就是把钱花光。
唉，女人与钱的关系，有时真的很暧昧，似雾又似云，来来去去，什么时候才能和你建立一段永久的关系呢？

看了一堆资料，脑子还不断思考店的装饰及装修。不是大整，只是想改造一下下。下午到bangsar参考别家的装修，才发现店的名字新的可怜，看来又是一批新血。难怪之前听闻说什么在哪里开店都是来的快去的快，光是月租都有够你撑了，除非你有一套。

或许抱着很高的期许，结果换来失望。不是每家都讲究装潢，有些看起来很华丽却不实际，有些甚至看起来就是很旧的样子。奇怪，怎么就是没有想象中的讲究？再来研究服装，唔，几乎每家都在卖‘衣服’，对啊服装店不卖衣服卖什么呢？重点是，卖‘衣服’。就是什么衣服都有，只要你喜欢就随便挑。concept呢？除了渺渺的好几家，非常有重点的在卖服装，而其他的就真的只有在卖衣服。

逛累了，就到一家设计师经营的cafe坐坐，也顺道和她聊了一下。cafe里一半的空间是她的设计室，也是她的artpiece showroom,而外面就是她的Cafe，就只卖咖啡和蛋糕。看着老板娘亲力亲为的样子，真的能够感受那股生命力，哄哄地燃烧着她对自己喜好的热忱。我想，再也没人像她如此自在，一边享受着为别人设计晚装的满足感，一边享受着与客人分享她亲自焙烤的蛋糕，每一天都过得非常充实。前提是，她也经营了一段非常漫长的路。

 ‘我们要搬了，租金太贵，现在要找地方。你还倒不如考虑这里吧，搞不好这里适合你。’老板娘很有架势的说。
‘你都撑不住了，我拿什么撑呢。不了，这里不适合我’接着，就一口把彩虹蛋糕给咽下去了。唔，好喜欢蛋糕上的彩色，太漂亮了。

从前真的把事情想的太简单了。做生意，不就是你买我卖，有什么难？地点？就找个人多的地方就好啦。怕没自由，就请人顾啊。

想起来真的太天真了。

现在看着老板娘一手一脚的为自己事业拼凑，心里感到莫名感触。实实在在做一件事情的人，感染力是如此强大。那份实在感好有激发力。

好了，bla了一堆，又到2点了。不行，要学习早起床，头脑才不会迟钝。
明天继续策划。

我告诉自己，我一定行的。
因为，我要做一个让你为我骄傲的自己。



PS:是你，是你启发了我。如果有一天，我真的成功了。请你，不要拒绝我的请求。不要问是什么。一定会有这么一天。等我。

晚安。

七月

美妙的事情，原来是不必寻找的。
用美丽的心去感受，世界一定是充满色彩。

回头跟你说，再见。
因为我赶着到前面去，迎接让我微笑的阳光。

聊商

我睡不着。

讨厌这样的夜晚，却也因为这样的夜晚，才能让我上线，才能让我有心情的写一下。

今天，是怎么啦？到哪个角落头都遇见朋友，第一次光顾的bangsar 餐厅，一进门就看见两个熟悉的脸孔，再来坐在5公分范围内的邻座，竟然也是认识的名人。哦，是餐厅的魅力，把很会享受的朋友都吸过来了。而我，只是今天的机缘 巧合。著名的西餐厅堆满了人，里头叽里呱啦的吵的不像话，空气因此变得稀薄，我快呼吸不到了，怎么像在巴刹里吃早餐？ 我想，我是太久没接近人群。也就这样，唉，不舒服了一天。肚子消化不良，不知是空着肚子喝咖啡的错，还是吃了一堆很容易让人‘胀气’的蘑菇惹得祸。

星期天的假日，终于恢复了元气。选择让店在这一天休息，是对的选择。说起来，学习从商的日子也刚过一年了，看着之前的脚印，路没有走的很直。现在总算有些头绪，接下来要走的，一定会像走猫步一样，走的比较像样。

其实，走猫步、从商、交朋友、甚至是做人，道理几乎都一样。从零开始，一步一步的建立，再一步一步的经营。天下没有白吃的午餐，但有付出就一定会有收获，或许有些收获不是我们想要的，但只要相信，发生的每件事都是在帮你的时候，经历所有好的坏的，都是收获。
 
逛商场时刚好经过书局，就自然的走了进去。之前都爱看言情小说，或者人生哲学之类的小品，但这次sorry，想来本‘怎样才能打造apple 2’?哈哈。唉，真的，满脑子就是疑问。最近常有朋友打电话哈啦，知道我在卖服装时，非常担心的口吻问候，‘服装店很不好做的，我哪个谁谁谁啊，就这样倒啦，还有那个谁谁谁呀撑到现在，可是都撑的好辛苦。你还好吗？’唉，连你们也知道我心中事，看来我好像选错行业了呗。

唔，我想，我还好。不过真的也没有想象地容易做，头偶尔也会痛啦。唯一安慰的是，对这个行业的热诚没有减少，反而越来越涌，那我想情况还算OK。我只知道，当你一手一脚的设立一个事业，不管它大还是小，你一定会想办法让它继续生存下去。窝在书局里的几个小时，看过了几位大师的名作，啊，元气更是大增，纸上谈兵的theory有点too good to be true,却真的有让人振奋的力量。书，真的是坏情绪的解药，也是希望的泉源，只要keep believing, everything will have a breakthru! 谢谢你们的教诲！乖乖的把你们归放原位。 名作真的太贵了，下次生意好了一定来赎你回家 :D

三更半夜脑子不是疗伤却在聊商，是不想睡了哈。
其实很累了，咖啡因，你可不可以不要缠我，


明天，一定要恢复正常，喝milo.
goodnight。






Ps:想你的次数少了，但每次重要时刻时，第一个涌在脑海的画面，竟是你。祝愿你过的幸福。

Beautiful June

天气热死不偿命的六月，我来了。

有时间呆在这里，一直打字，多好。

你好吗？

在没出现的时间里，我过得还好。在店子里尝试不同不同的新点子，果然，人生有梦想是件好事:)先别说成功与否，那个积极的过程真的真的激发了自己对生活的热情。呼，天气真的好热，人怎么可能不热呢？

生活过得很规律，工作时工作，放工了就回家泡电视剧，诶，刚追过那部李大仁，差点回不到现实去，怎么有这么可爱的男生，只教女生生死相许。这个月也是喜气之月，一说就有好几位好友结婚，欢庆朋友的喜宴也是件非常快乐的事。说到这里，我的年龄是不是好像去了另一个阶段。念书，毕业，工作，结婚，生子，相夫教子，一直延续...人就是很自然的活在这个自然规律里，延续生命。你可以说没有自由，仿佛这一切的一切都是为别人而活。你也可以说这样的人生才叫圆满。

唔，我没有特别感想。

可能开始不再为自己设制框框，开始喜欢游走在一个顺其自然的境界。反正很多事强求不来，不属于你的转牛角尖也没用。就这样，自然的删掉一些不能在生命里停留的名字及记忆。曾经陪伴自己成长的朋友，从前以为他们很重要，谁知到重要关头，才发现他们都只是挂名的朋友。很抱歉，在你人生大喜之日没有送上任何的祝福，因为不真心的祝福语，我没办法送上。再来，就是很直接地推掉一些不重要的约会，很抱歉，时间不多，有缘的话，我们一定会再见面。接着，人好像变得聪明些，警惕些，对自己有目的的人非常小心，有时候也索性的断联，费事夜长梦多。

朋友，永远不嫌多，只要是真心的，都要。

你说，我是不是‘醒’了？
五光十色的城市特别让人容易着迷。我一直觉得自己不是一位很称职的城市女，可能因为不够狠。常常徘徊在好与坏的角色，对谁都没办法残忍到底。现在终于搞懂了，不懂得做坏角色，会不小心的糟蹋别人的人生，又或者搞砸了自己。可能坏，只是一个名词，心不变坏就好了，对吧？

昨天出席了久违的活动，看到的脸孔及活动氛围还是没变，让人拘谨到不行的社交礼仪还是让人透不过气来。不过，我开始接受了。只要记得自己是谁，再让人窒息的空间总找到力量。只是想回家的心情加重了，家里的晚餐及郑小襄很重要，两者都不能错过。miss掉了一集会特别难过..

此时此刻的我，就是这样过。



PS: 你的名字我永远删除不了，给你的祝福也永远只留在心中，its better to leave some words unsaid。听说你过得很幸福，我笑了。


再聊。

Minimalist

Minimalist by jeannee-thor featuring a peter pan collar blouse

榕树下

美丽的5月份，我回家了。

不知不觉地离家一个月多，你有在想我吗？
3月份的病，不晓得是不是留了什么后遗症，总觉得人变得迟钝不在话，连身体协调好像变得更严重不协调，某次冲凉时弯身还差点晕在浴室，走路摇摇晃晃的，他们说是血糖低吧。身体变的弱了，头脑也没有很灵活。朋友说，哦，酱你很正常，你本来就这样啊。

鸡蛋糕，我真的有这么迟钝吗？

五月份总是为我带来好氛围，月头有机会跟家人到中国旅游，是有生而来的第一次。很夸张吧?自己出国的次数比起跟家人一外游的次数，相等于10：1。旅程结束回国后，心里非常庆幸，这一趟没有错过陪伴两老左右，加上混着一班感情好的不分你我的姑姐们，才发现原来我的爱家情怀真的不pass，对他们基本的了解都没有。

唉。8天游不长不短，但每分钟都是笑着过，除了被晒得皱眉头之外，其余的表情都是喜悦的诠释。如果我说，我从来没跟家人靠得这么近，你相信吗？

带着一颗没有任何期待的心上飞机，第一件要做的事就是睡觉。行程怎么走，不知道。会去什么地方，不知道。原来，完全放空的跟着旅行团是一件很刺激的事，重要的事导游自然会提醒的，至于其他的，一切都不重要，所以绝对可以很放心、没有顾虑的去投入被安排的项目。整整的8天，就这么过。整个团只有11人，不包括一位导游及领队，来自海南岛亲切可人的女导游，不吝啬地分享丰富的景点知识，说实在的，光是听她说，就好比省下念一本好书的时间。加上这么有长辈缘的靓仔，旅途还是有点惊喜。

巴士缓缓地驶着，经过了一片又一片的高山草原，导游娓娓地诉说当地民情。听着利落的正统广东口音，眼睛竟悄悄地被黑影带走，过后又正被这把带有命令似的声音给惊醒。
好爽好爽。

桂林真的没有浪得虚名，山明水秀。听说住在这里的人都很长寿，有着好空气跟会释放负离子能量的水，常年有着神的眷顾。导游说，从这么远来到美丽的地方，要记得三件事，不计较，不比较，不要记住不好的moment.其实，她真的说出了重点。

想起从前的旅行，很多时候都留下不太美好的回忆，就因为任性地执着着无关痛痒的事情上，结果自己搞得情绪低落，回国后还非常沮丧。经过一次又一次的洗礼后，每一次远行都渐渐地变成了美丽的黑白照。你说，心态是不是比再美的古迹来的重要？也这样学会了，不再执着。 到了主题公园，看着壮观的云霄飞车，妈妈兴奋地说，‘呢，以前小小的时候，我们带她到云顶，唉呦那个时候是冷到，她一直吵要去，不去又不行....’望着她那双笑着的眼睛，周围布满鱼尾纹，心里感慨地想，还未来得及看你当年漂亮的脸孔，你一下子就变老了。她兴奋的诉说当年，仿佛只是昨天的事...看着她傻笑的脸，才发现不再是你依着她，是她依着你了。

旅行可以让人充电，可以让人休息，可以让人找到快乐，也可以让人找到遗失的自己。在这个旅途上，我在他们的身上，找到了我的根，也找到了我的叶。 如果我是一棵树，我要当棵桂林榕树，守在宁静的湖边，为他们乘凉。心，本来就只需要一个地方，那叫家。



PS:在巴士上的某个晚上，车窗外的那个月亮涨得像个金瓜包一样，应该是刚逢15，金黄色的脸好美、好美。原来在桂林看见的你，竟是格外美丽。

我不在的日子，月亮有替我为你递上祝福吗？

惊魂记

月亮，好想念你。
又过了一个没有月亮的星期，身体弱的没有机会跑出屋外向星空望。

出院回家修养的那几天，确实有像老虎般的活力，吃的动的笑的，但也不就是那几天，身体又恢复病状。头又麻又痛，胸口闷热，伤风比之前严重，咳嗽更是到深夜也不停，身体都一直在发烧的状态，天啊，难道体内的细菌都没死光光吗？躺在床上发抖，身体不断地冒冷汗，我双手合十，神啊，这是什么考验呢？怎么我突然又怕死起来？

家人看我反复的生病，最终还是问神去了。他们知道我非常抗拒，但咳到连声音都没了的病人确实没有反抗的能力。 神婆看着我说，你回国后的三天就生病了。你没发现你的眼睛都没神了吗？（唉，睡到没日没夜眼睛怎会有神咧？）你的样子都充满阴气，唔，等我看看。你之前住的那间房曾经死过人，是什么人就不懂，但像是个华人。你有感觉被压吗?呼？被压？！！没有啊！我猛摇头。你被压着几晚了，可能你feel不到。哈！！！！太恐怖了吧，为什么压我？神婆又说，那你应该是太累了。没关系，有时时运低是很容易有冲撞啦。等下，我帮你进行个仪式，把你的魂找回来，你很快就没事了。

哈？把我的魂招回来？？我不是好好的吗？
写到这里，突然毛骨悚然。

姐姐在check out酒店时，告诉我她曾经发过一个很奇怪的梦。她梦见睡到一半时，突然有位男生坐在她隔壁，用手轻轻的抚着她的脸，而她就是这样被惊醒了，而且久久都睡不回去。我问她说，为什么离开了才说？我们可以转房啊。她说，你睡的像死猪一样，就知道你有多enjoy，所以不跟你讲，费事你每晚烦我。加上我有打电话要求转房，可是他们说full了，唯有窝在那里咯。

现在听见神婆描述那位往生者的样貌时，姐姐拼命点头，似乎很有共识，这更我差点晕了过去。 神婆离开前还奉劝我说，下次不管去哪里，尤其是到陌生的地方，不要乱说话跟开玩笑，因为我刚刚才知道那位好兄弟是会听中文的，啊....什么？!真的好害怕！神啊，你不是一直都在吗？？后来，我问神婆，我是哪里犯者了他？她说，这很难说，搞不好你睡了他的位，再不然他就是爱整你，总比整你姐好吧，她都已经是位aunty了。姐姐竟然 evil laugh!最后，神婆把一张带在身上十几年的经符借我镇惊，叫我不用害怕，明天又是新的一天了。

听起来是不是很没有sense？说实在的，或许我病到一个麻木的境界了。凡是能够让我好起来的方法，我都会心存感激，毕竟这场病把我折磨的太久了。我没有很在意神婆说的事，或许心里头一开始就一直抱着抗拒的心态。但看着家人竭尽所能地为自己找出任何一个能够让我好起来的方式，我就没有任何的意见了。因为我知道，如果继续生病，就会间接的折腾他们。唉，开始有点内疚。说回来，很多时候，确实在不适当的地点说不适当的话，这个我应该要好好检讨。尤其是经历了这次后，更是提醒自己，隔壁有人，请别乱说话。

这次惊魂记，真的让我冒了不少冷汗。突然觉得，黑夜的世界很可怕。那我下次是要怎样出国办事呢？忽然间，我想起三毛的故事。曾经因为在地上捡起一条怪异项链的她，一眼就爱上那特别的吊饰，而且迫不及待的戴在颈上，结果冒出一连串的怪事。生性倔强的她，不管当地人如何劝解说那项链的由来及禁忌，死到临头的她还是不向没逻辑的坊间信仰低头。最后，还是被当地的一位解降师给救过来。呵呵，我想我可以了解三毛当下的心情，当这种事发生在自己身上时，其实是很miserable的，在真实与虚构的境界徘徊，大脑没有很多空间去思考很多事。但只要死过翻生，又可以很自豪地说，这一切只是医学暂时没办法解释的事。

哈哈，那是三毛。不是我。
我永远相信，世界上有太多的事，不是人类的思维逻辑能够解释的，更别说是科学。我选择相信这次的惊魂记，如果病魔在明天离奇的消失。我不是个怪懒的人，虽然很多时候都是，这次我不会拿生命开玩笑。

如果我明天好起来，我会告诉妈妈，
给观音娘娘买束黄金菊花。


我想，妈妈的笑容会比那束菊花更灿烂。